Dieci distribuzioni su strada (distribuzione è una particolare versione di linux...)
Dieci auyomobilisti a confronto...ahaha
Fedora - ha una station wagon, anche se lui la chiama “sport wagon”, e si porta appresso moglie (o marito) e prole al seguito, ma dagli adesivi appiccicati vicino alla targa si capisce subito che manderebbe tutto affanculo volentieri. Resta fisso sugli 80km/h e quando ti avvicini per superarlo si sposta esageratamente a destra come dire “Avanti, ti faccio passare, coglione, che senso ha correre per strada?”. Arrivi quasi a sentirti in colpa per la tua guida sconsiderata, ma mentre lo stai superando ti lancia uno sguardo triste e tu intravedi la moglie (o il marito) che gli sta parlando dell’invito a cena dai suoceri, per dopodomani, mentre il figlio dietro gli incendia il sedile. Qualcuno deve essere Fedora, per il bene di tutti, e tu pensi “meno male che non è toccato a me!”
Suse - generalmente è quello che si piazza in mezzo alla linea tratteggiata con la freccia sinistra accesa per decine di minuti di fila, magari dietro a qualche TIR di proporzioni mostruose, come dire “fermi! cazzo! fermi tutti che ora lo supero! al prossimo rettilineo lo frego ma voi state dietro di me!” Ovviamente, visto che non è capace di superare nessuno, tocca aspettare che il TIR faccia una deviazione o si fermi un un’area di servizio, e sperare che nel frattempo l’autista Suse non si vada a spiaccicare contro qualche altro TIR che viene contromano, giusto per non dover togliere i pezzi di lucertola dal radiatore…
Mandriva - quei monovolume-quasi-camper, con le biciclette appese al portello posteriore, il mini-serbatoio dell’acqua, il portabagagli futuristico/aerodinamico sul tettuccio… Gli autisti li vedi tutti lì dentro, grazie ai finestrini ultra-panoramici, che si divertono a giocare coi loro sedili girevoli e discutono su chi deve mettersi al volante dopo il prossimo rifornimento, tanto c’è il pilota automatico! Peccato che siano già andati oltre 40 km nella direzione sbagliata, ma tanto hanno una scorta di cd con le sigle dei cartoni animati a tenere loro compagnia.
Slackware - non importa il modello di auto che guidano, e anche per questo non è molto facile individuarli, ma si trovano a loro agio solo con la loro. Di solito non si curano molto del traffico, o almeno così sembra. Proseguono per i fatti loro e se qualche volta sono indecisi sulla strada da prendere, basta fare una telefonata al costruttore dell’auto, che - d’accordo - non ne ha neanche lui la più pallida idea, ma fa sempre piacere sentirlo… Quando passi oltre a un autista slackware lanci uno sguardo al suo abitacolo e vedi che accanto ha una mora (o un moro) di una bellezza incredibile, e allora capisci perché non sembra avere interesse nel traffico e nelle altre auto.
Ubuntu - a parte la mania di leggere, telefonare, cibarsi e … ahem, compiere operazioni pericolose mentre si trova al volante, non si distingue subito dagli altri. A volte è civilissimo: cede il passo ai pedoni (specie se avvenenti e dell’altro sesso) e rispetta il codice stradale, ma in realtà guida “ad umore” e non è raro che ingaggi furiosi duelli all’ultima curva. Per riconoscerlo bisogna magari farci un giro in macchina: sa tutte le scorciatoie contromano, tutti i punti in cui posizionano l’autovelox, i trucchi per aggirare i caselli… e gira per le strade frequentate dalle prostitute, ma solo per ridere: con alcune intrattiene perfino rapporti di amicizia. Ogni tanto si ferma da una che sembra conoscerlo e le dice qualche oscenità secondo lui divertente, mentre voi vi vergognate da morire. Poi si salutano e una volta ripartiti dice tutto serio: “Poveracce!”, e taglia la strada ad un autista Debian.
Debian - compra solo auto di seconda mano perché non pagherebbe mai l’IVA, per principio! Magari ha un fuoristrada (ma con impianto GPL!) perché ama sentirsi più alto rispetto agli altri, certo così è un po’ più lento, ma sa che può andare anche dove gli altri non possono e poi… diciamocela tutta: è bello squadrare tutti dall’alto verso il basso. L’autista Debian se vede un sorpasso scorretto protesta con ostentazione: se per caso state facendo un sorpasso un po’ azzardato e lui viene dall’altro senso di marcia comincia a lampeggiare come un pazzo per dire “EHIIII ma non vedi che ti sto venendo controoooo! CORNUTO!”, anche se si trova ancora a cinque chilometri di distanza…
Arch - lui non ha una macchina, perché non c’è abbastanza spazio nel garage dei genitori. Però ha una moto che secondo lui gli invidiano tutti: una di quelle cose ibride tra enduro e stradale, che andavano di moda qualche tempo fa. La cosa che vanta all’infinito della sua moto è che ha uno scatto incredibile, e quando qualcuno gli fa notare che la sella è praticamente inesistente lui risponde: “io ci sto comod…” e non finisce la frase ma fa uno scatto prima-seconda per convincervi che anche voi lo state invidiando. Generalmente non lo si vede per strada, resta nelle stazioni di servizio a cercare di attaccare discussione con chi fa rifornimento, per convincere tutti della superiorità delle moto sulle auto. E poi ad andare realmente per strada ci si becca un sacco di moscerini spiaccicati in faccia e… è scomodo!
Gentoo - lo si riconosce subito, ma in realtà ce n’è di due tipi: il tamarro e il professionista. Entrambi vanno velocissimi ma il tamarro bestemmia molto di più perché i nuovi cerchi in lega ultraleggera sono troppo bassi e ad ogni curva lascia mezzo chilo di carrozzeria sull’asfalto. Padroneggiano l’arte di trovare il punto di corda per le curve più impegnative e si lanciano in sorpassi impeccabili. Ogni tanto li si vede sfrecciare in zigzag paurosi tra un sorpasso e l’altro e si pensa “wow! ma chissà dove va con quella fretta?”. Invece dopo cento metri si fermano senza motivo per ricontrollare tutto: la pressione delle gomme, il livello dell’olio, il liquido di raffreddamento, i freni, l’inclinazione dei fari, il livello di benzina, il consumo dell’arbre magique… Dopo alcune ore di meticolosi e inutili controlli ripartono come razzi.
e infine....Windows XP - Ha una Fiat Duna azzurra, con i sedili azzurri, gli specchietti azzurri, le frecce azzurre. Guida lentamente e il motore spesso singhiozza, Dopo 10 minuti di funzionamento l’auto si spegne senza alcun motivo, apre il cofano, composto un unico blocco e se prova a svitare un bullone una scossa gli devasta le cellule celebrali. Quando riparte di solito tende a dimenticare gli inconvenienti vissuti, e quando ricapitano attribuisce la colpa al destino infame. Si ferma ogni 3 metri per andare all’autogrill, e se non c’è spinge la macchina fino al successivo
Windows Vista - La stessa Fiat Duna azzurra. Però adesso è ridipinta di nero. Non si è ancora spiegato come ciò accresca l’autostima del guidatore...
MAC OS X - Guida sentendo brani di musica alternativa jazz, fumando una malboro light morbida . La sua macchina è bellissima, ma non sa come funzioni. Il fatto che cammini lo rende felice, felice, felice, felice all’inverosimile.. Sorseggia il suo buon vino rosso in un calice e si eccita pensando che la sua macchina sia la migliore del mondo.
Qualsiasi distro “guidiate”, l’importante è
…non essere un manichino per i crash test di micro$oft
ahahah che spasso....!
